lalavel

На рынке знакомая продавщица, увлеченно дымя сигаретой, рассказывает:
- А мне вот сегодня приснилось, что я на машине времени попала в прошлый год. И сразу бросилась покупать сигареты - по старой же цене. И главное, так обидно, моих привычных нет нигде, приходится брать другие, но все равно покупаю, потому что ведь дешево...
Делает паузу, потом добавляет, изрядно помрачнев:
- Нет, ну вот ведь дура? Надо ж было сразу к обменнику бежать, доллары за три тысячи покупать, а я сигареты, сигареты...
(Для тех, кто за кордоном: в прошлом году доллар стоил три тысячи белорусских рублей и продавался, в общем свободно, сегодня - девять тысяч с лишним и еще попробуй найди. А зарплаты, конечно же, почти не изменились)

Белорусское радио продолжает доставлять. Очень строгая тетенька предупреждает:
- Запомните, если вы читаете детектив - вы работаете на массовую культуру. Если вы читаете глянцевый журнал - вы работаете на массовую культуру! Если вы смотрите сериал - да-да, вы работаете на массовую культуру! И даже если вы просто слушаете песни в исполнении современных популярных певцов - вы тоже, тоже РАБОТАЕТЕ НА МАССОВУЮ КУЛЬТУРУ.
И через паузу, присмирев:
- Наш разговор мы продолжим после небольшой музыкальной паузы. Для вас, уважаемые радиослушатели, поет Александр Солодуха.
Я уже говорила, что я их обожаю?

Старшая кошка научилась плеваться. Ужас и кошмар. Теперь, когда ей что-то не нравится, она сначала рычит, потом шипит, а потом плюется. Далеко и метко. С трепетом жду, когда отрастит ядовитый зуб.
Зверинец, блин.

Хозяин квартиры, принимая деньги за декабрь:
- Знаете что, а давайте в связи с кризисом вы теперь за квартиру будете платить не 500 уе, как раньше, а 450? Вам не трудно будет?

Думаете, сочиняю? А вот и фиг, так все и было.
Как правильно заметил Муж, если в Минске есть еще хотя бы двое таких же, как этот человек, за город можно не беспокоиться.
Черт побери, рождественские чудеса еще случаются. А хорошие люди действительно существуют, это не фантастика

Возьмите обувь с неудобной колодкой, желательно на каблуке, желательно с незаметной, но большой протечкой. Наденьте и носите целый день, в холодную и дождливую погоду. Внимательно проследите за тем, чтобы зонт и перчатки остались дома. Затем до предела нагрузите рюкзак и повесьте его на плечи. Если под рукой нет достаточного количества книг, ежедневников и прочего – не расстраивайтесь: кирпичи, мелкие предметы интерьера и прочие домашние животные помогут набрать недостающие килограммы.
Организуйте свой день таким образом, чтобы большую часть времени проводить в общественном транспорте (желательно, в часы пик) и на открытом, продуваемом и промокаемом пространстве. Не забудьте про перерыв на обед – его загрузите особенно тщательно.
Оставьте дома кошелек со всей наличностью.
Итак, в мокрой неудобной обуви, без зонтика и перчаток, с тяжелым грузом на плечах и голодным желудком проведите как можно больше времени на холодных, мокрых, неуютных улицах родного города. Почувствуйте, как хлюпают ноги в мокрых сапогах, как коченеют озябшие пальцы рук, как капает вода с волос и кончика носа, как урчит пустой желудок, как, наконец, заболевает недавно вылеченное горло…
…вернитесь домой, снимите с себя мокрую одежду и обувь. Приготовьте горячую ванну с ароматной пеной, поставьте рядом тарелку с самой вкусной вкусностью, которая только найдется в вашем холодильнике, чашку горячего травяного чая с лимоном. Заберитесь в эту ванну, закройте глаза, счастливо выдохните…

И легким движением руки уроните в воду тарелку со вкусностью, чашку с чаем и половину банок с косметической полки! Без них наша радость была бы неполной, ….!

Я уволилась из журнала для молодых родителей, когда заметила странное: к любой молодой и будущей маме, попавшей в мое поле зрения, хотелось подойти, взять за пуговицу и интимным голосом поинтересоваться:
- Скажите, а вы читаете наш журнал?
Недавно барышня, занявшая мою должность, призналась:
- Вот ты говоришь, взять за пуговицу... А мне хочется сначала врезать с ноги, как следует, а уже потом: "А почему это я не вижу в руках нашего журнала?!"
Это уже даже не профессиональное. Это, видимо, что-то физиологическое:)

По первому каналу белорусского радио какой-то хрен из Министерства информации вещает о предстоящей выставке "СМИ в Беларуси". В частности рассказал, что один из стендов будет отдан под средства массовой информации нацменшинств Беларуси. Один на всех, чтоб веселее и насыщеннее.
- Это будет такой... как бы фотосинтез нацменшинств Беларуси, - сказал хрен.
Второй день думаю: что он имел в виду?

Я работаю редактором журнала.
Журнала для молодых родителей и тех, кто жаждет ими стать.
Ну, так получилось, с кем не бывает.
А на днях одна журналистка преподнесла мне сюрприз. Присылает статью. Я вычитываю и чувствую, что-то меня тревожит... Что-то больно знакомый текст. Загоняю предложение в Яндекс - и точно, выдает статью доктора Нарицына, ну просто слово в слово, даже очепятки сохранены.
Я, натурально, звоню журналистке и интересуюсь, что мол за фигня такая? В ответ получаю феерическое:
- Ну как же вы не понимаете! У меня же ребенок болеет, мне же НЕКОГДА САМОЙ ПИСАТЬ!
Я, признаться, прифигела, но, как оказалось, рано. Ибо следующим вопросом этой барышни было:
- Так что, вы мне эту статью не оплатите?
Я, видимо, вообще ничего в этой жизни уже не понимаю...

29 декабря.
Минский железнодорожный вокзал. Поезд "Минск-Мариуполь".
К вагону нежно прижимается не вполне трезвый молодой человек: гладит его, трется щекой, кажется, даже целует. И приговаривает:
- Миленький ты мой! Ты ж меня домой повезешь!..

Это что ж надо было сделать с простым украинцем, чтоб до такого довести? Минчане, признавайтесь?

Кошек показалось мало и в доме поселилась галка. Надо ли говорить, что отныне
звери живут под клеткой? Не едят, не пьют, практически не спят - только втыкают в птичку: а вдруг? Спины напряжены, уши торчком и только хвосты туда-сюда ходят, и слышно, как слюнки сглатывают.
В общем, когда встал вопрос об имени для галки, кличка Вискас лидировала с большим отрывом.
Теперь хотим собаку. Чтоб совсем весело стало.